《你好，小孩》5.友好学校：重塑儿童认知世界的阶梯

《你好，小孩》读书笔记和读后感。樊登：特好玩，一个人坐那儿不动，太逗了。所以讲到这儿，我觉得就讲到第五章的“友好幼儿园和学校”了。这道理怎么能够讲明白？让学校别老是板着个脸，对孩子友好一点，怎么能够体现一个学校对孩子的友好？

《你好，小孩》读书笔记：

• 《你好，小孩》1.友好小孩：精神独立，天赋自由
• 《你好，小孩》2.友好妈妈：本能地爱，理性地养育
• 《你好，小孩》3.友好爸爸：父亲身份的有效觉醒
• 《你好，小孩》4.友好家庭：亲子共创能量平衡系统
• 《你好，小孩》5.友好学校：重塑儿童认知世界的阶梯
• 《你好，小孩》6.友好社会：共同塑造美好世界的命运共同体

李小萌：我觉得我还是讲一个故事。它也是发生在生活中的、让你觉得跟童话故事一样。是于丹老师讲给我的：一个男孩从一年级开始，在座位上根本就坐不住。更别说写作业，更别说那些所有的要求。如果要按一般学校肯定贴上标签——多动症啊，不断地请家长啊，罚站啊，对吧？但他很幸运地遇到了一个老师，是真的能够被称作“教育者”的老师。

这老师从一到四年级就哄着这孩子，给他起了个外号叫“教授”。这孩子能够到什么程度呢？有一次老师正讲着课呢，他站起来抬屁股就出去。然后老师就说，哎，“教授”你等一下，你干吗去呀？“教授”说，你讲课太难听了，出去了。然后老师就说，同学们，你们看，咱们“教授”是一个非常诚实的孩子，他没有找理由，他就说老师讲得不好，很诚实。“教授”你讲五分钟。“教授”就讲了五分钟。就这么对付着，到五年级这孩子在语文、数学方面就成了学霸。不是说他一定最后成了学霸这个故事才是完美的，就是老师知道孩子是在发展的，有的快，有的慢，有的是在这个时候发力，有的是在未来发力。

教育者不是警察，不是法官，他永远相信这个生命是在完善的过程中的。我只是在他的这个阶段要助他一臂之力，送他到下一个台阶，一点一点地往前走。如果你把自己当成了一个维持秩序的警察，就完了。

就像前两天那个新闻说，有一个小孩考了年级第一，老师认为他可能作弊了，在没有查实的情况下让他补考，后来发生了特别坏的结果。如果真的是按这个逻辑发展，老师就忘了自己是谁了，即便这个孩子犯了错，我们依然可以用好的方式引导他。

有一个关于陶行知先生的经典故事：他在操场上看到了一个小孩打架，他说你去我办公室。小孩先去的，陶行知后来的，一坐下陶行知就打开抽屉——这块糖奖励你，按时来到我这儿，比我来得还早，说明你尊重我；第二块糖，我叫你停下，你就没再打架了，你听了我的劝；第三块糖，我了解了你打架是为了帮别人出气，仗义。这孩子就慌了，说您打我得了，我是错了。第四块糖，知错就改，你可以走了。这个故事说明：教育可以有非常善意的面孔，去塑造好的灵魂、好的孩子；惩罚是恶意的，体现自己权力的，绝不会是正好、正确的教育。

樊登：我经常会把陶行知的这个案例用在领导力的课堂上，去讲怎么塑造他人的行为。塑造他人行为最有效的时间是在他做对的事的时候；在一个人做错事的时候，是拉近距离最好的机会。

李小萌：这个太有道理了，我拿我和我女儿举例子。我是一个特别不会收纳的人，我到现在的书桌都是乱的，为什么呢？因为我爸在小时候为这件事跟我发过好多次脾气——怎么这么乱！所以现在我一开始收拾，我心里就非常难受。我在教育我女儿的时候吸取了这个教训，她乱的时候我不说话，她偶尔收一次，我说你太会收拾了，你比妈妈收拾得有效果多了。现在你只要一说：哎，有点乱。“妈妈，我来个大扫除！”这桌子就干干净净的，我说你那么多书都收哪儿去了？不告诉你。她就觉得我是收纳小能手，她跟别人讲：我是收纳专家！我们俩收拾行李，她俩小时就装完了，我的箱子开一天。

樊登：而且因为你爸爸对你用那种方法，你很有可能会跟你老公经常为了收纳的问题吵架。就是这儿摆得乱糟糟的，那儿摆得乱糟糟的，你老公只要说不耐烦的话，你马上就生气。原因很简单，人结婚也是为了疗愈嘛，所以你把书桌搞得特别乱，其实是你在寻求爱。你觉得谁能够包容我，让这个书桌扔这么乱，就是爱我。所以潜意识当中，父母越是强调让他改的那个东西，他越是不会改。很多孩子就是小时候接受父母的这种呵斥和长期的唠叨，导致他的行为不会发生改变。

李小萌：所以养育真的不是一时的事，它是一生的事。我觉得我成为一个妈妈以后自己获得的成长和疗愈，可能还大于我女儿获得的成长。因为我是在一个比较严格的父亲的养育下长大的女孩，我养了孩子以后才发现，我在内心对自己说的那些话都是蛮苛刻和严酷的。如果问全世界谁对我最严格、最苛刻，就是我自己。我对自己经常是否定的、批判的态度，如果事没做好，就有“哎呀过不去”那种感觉。然后因为我开始包容一个小生命，体谅一个小生命成长的不易等等，我就突然发现我对自己比以前好了，敢于爱自己，敢于鼓励自己，什么事做差了——差就差吧，下回好点就行了。

樊登：所以这个善意是双向的，你给别人善意，你自己也能够感受到善意；然后你骂对方一句，你自己也会觉得心颤。

李小萌：没错，就是双刃剑嘛。我有一次去骑行了大概十几天，灰头土脸的，体力极度透支。然后当地会给这些骑行的人一个接风的仪式感，当那个歌声和音乐起来的时候，我就摸着自己的胳膊说：这一路走来你也不容易——眼泪“哗”就下来了，我觉得那个体验很神奇。

在我之前四十多年的人生中，我觉得我都是在期待外界给我什么，我的稳定感、安全感、给我的肯定，都希望外界给我，从机构到父母，到生命中的男人。在那一刻我发现，自己对自己的安慰才是最有质量的。我看见我自己了，我抚慰了我自己。但我这个能力从哪儿来的呢？是我成为妈妈、养育小孩的过程中慢慢建立起来的。我不仅看见了我的采访对象，看见我身边的人，我还终于看见我自己了，如果你浪费了这样的一个生命成长的过程，只是单向地去说孩子这个事、那个事，其实蛮可惜的。

樊登：什么叫“善意的学校”？我有一个例子。我有个大学同学，小时候最糟糕的是作文，每次都写得乱七八糟的。结果后来来了一个老师，这老师特逗，给他拿了一本作文的杂志，说你抄一篇，这次作文你就照这个抄。然后他说这老师不是害我吧？老师让他抄作文，他就照那作文抄，抄完了以后，老师把他的作文当范文念了一遍。

从那以后，他作文的问题就解决了，他突然觉得自己应该会写作文，不就是那么一篇文章吗？这种手法都敢用，这就是一个老师，见到了一个完全没办法的学生，他最后使出来的这一招。实际上他用的是一个善意的方法，先帮你建立自信，让你爱上这个东西。他后来到大学跟我同一个宿舍，跟我讲这事的时候，我当时觉得很吃惊，说你们教育方法这么先进呢！我们从来没有这样的，他们可以这样。

李小萌：我女儿学英语的时候，就给我一个启发。虽然她那是一个学习，但其实也代表了很多做人的道理。她一开始学英语，上来就是写挺长的一篇小作文，但你一看没有一个词拼写是对的。你要念呢，也能念得出来这是哪个词。我就跟她们老师交流了一下，我说我看这语法和拼写错误，你都不纠正，你肯定有你的道理。他说对，因为孩子在英语学习的过程中，未来多少年都要在语法、拼写上下功夫，现在最重要的是让她觉得她行。

樊登：兴趣。

李小萌：她觉得她能驾驭这么一篇写满了的作文，能够有快乐地表达自己的这种勇气，这比什么都宝贵。这个建立好了，语法、拼写不是问题。

樊登：你说得我难过死了，我的英语就是卡在这事上面。我的英语就是一直学语法，学拼词，不能出错。恨不得给人发个电子邮件，我都要查一下这个语法对不对。但是你让我写这么长一篇，从来没试过，一辈子没试过。人家这等于从三岁就开始写这么长一篇。

你别说英语学习，就说中文学习，很多小孩害怕写作文，尤其一二年级的。后来你分析一下，他不是害怕写作文，他是很多字还不会写呢。他一看老师上来就要写，他觉得他不会写。现在好的教育就会说，先从看图说话开始，你先说嘛。

李小萌：所有的基础都是表达。怎么写是慢慢学的技能，但表达就是能力，它是不一样的。前一阵子有人跟我说，我孩子六岁，你帮我培养一下演讲。我说亲爱的，演讲不是一个技术培训，它是一个人愿意向别人发出自己的声音，告诉别人一件有趣的事、一个想法，想去影响别人和影响世界，然后才是那点小技能的问题。六岁的孩子怎么想去影响别人？太早了，青春期可能还有可能。

就像我写书一样，我其实最早被出版社要求写书是在2003年。我们登珠峰的时候，我在那儿待了五十天，直播人类登顶珠峰五十周年纪念，挺极限的一件事。他们就说要求写书，写了大概几万字吧，我就停了。

樊登：没写了？

李小萌：没写了。我觉得可能也是不够勤奋，但还有一个主要原因，我觉得这就是个人体验的问题。

樊登：想表达的没那么多。

李小萌：个体经验有没有必要、有没有价值印成白纸黑字给别人看？我觉得我的作品应该在屏幕上已经传达好了，传达完了。

樊登：怪不得你这书含金量这么高，达不到要求你都不写。

李小萌：对自己要求太高，一直对自己苛刻地评价嘛。但当这次出版社向跟我提出这个邀请的时候，我觉得心里一动。我觉得我有了十年的实践、阅读和思考。我好像愿意向别人传达一些东西，想要告诉那些在焦虑中的妈妈说：没事儿，没什么大不了的，好好享受这个养育的过程。

樊登：听我们讲书的教育工作者很多，我特别希望能把“善意的学校”这件事传递给大家。真的别觉得只有严酷地对待、冷酷地要求、分数和指标才是对孩子最负责任。给他爱、给他鼓励、给他信心，让他感受到周围人的善意，这才是一个学校最应该尽到的责任。

李小萌：我书里面还专门提到在学校教育里要慎用竞争机制。咱们几乎从幼儿园就开始给小孩排队、比较。父母会比较——邻居家的谁谁谁，是吧？有了二胎以后——你看老大怎么样……

樊登：我们老师最常说的话是：一分！你以为只有一分，这里边几万人！对吧？就差一分。

李小萌：如果我所有的难受都是因为别人的好，这就麻烦了。从心理学上讲，所有的这种比较和竞争，尤其对小孩来讲都是伤害。我女儿最近特别讨厌上游泳课，然后他们老师就说：你们可能给她评价太多了，她太想要做好了，她跟别人一比她游得慢，就不想上了。要跟自己比。我说这书上的话能从老师嘴里说出来，我很感恩。要跟自己比，比自己好一点，就该给自己鼓掌。

樊登：那天我跟某个专家聊天，他就讲：我们在学校里培养了孩子太多的竞争能力，但是实际上在社会当中，真正能够让你养家糊口的是合作能力。没有哪个人说我把所有人全打败了，所以我成功了，不是。是你跟更多的人合作了，所以你成功了。但是我们很多学霸、很多孩子，养成的习惯就是单兵作战：我看什么参考书，不让你知道；这题我会做，我不跟你讲，对吧？最后的结果是你确实异军突起，分数很高，但考试只是一个模拟环境。

李小萌：老师用竞争的方式确实容易管理。比方说我一个朋友讲她女儿，她女儿在幼儿园就是一个能量满满的小姑娘，一年级一上学，天天回家累得不行。然后有一次他们去旁听课，课都上完了。老师说，来，男生在前门集合，看看几秒钟。“啪！哗哗哗——”男生集合，哦，8秒；我们看看女生能不能7秒，在后门集合，女生“哗——”就开始集合。她在所有的细节当中，都是用这样的紧张态去表现，那她怎么能体会到快乐呢？

小孩如果能够彼此看到对方哪儿有优点，然后同时又知道我在哪儿是擅长的——你数学好，可是我体育强。不断地看到别人的优点，又肯定自己的特点的话，他才能不断地往前走。如果总是在竞争中，因为别人的失误自己赢了，或者因为别人的成功自己败了，他在这个当中是没有办法真正获得心灵的成长的，而且很有可能获得的是伤害。可是竞争机制好用。

樊登：就是控制。幼儿园从贴小红花开始就控制了，只要一贴小红花孩子就老实了，就呆呆地盯着那个小红花。我特别反对给孩子贴小红花的奖励。

李小萌：我也是，我们家当时有一个阿姨，蛮有教育理念，就给我女儿弄个表，贴小红花。我就给撕了，我说我们不用这样，她是为她自己做事情，不是为了别人的评价在做事情。评价这件事就要特别谨慎，我们太容易评价了。

而且家里如果变成了一个道德高尚的殿堂，孩子就会有离家的冲动，就想早点跑。你看我们大人，可以有各种的小心思，可以有各种懒惰，或者道德上也有各种对自己的放纵了。可是当你教育孩子的时候，你希望他像一个圣人一样的，一张白纸一样，没有任何污点。稍微有一点点你就给他特别强的那种否定或者评价，这也不公平。

樊登：我们也不知道这样说了能起到多大作用，但我们只能一遍一遍地说，希望我们的学校、教育工作者自己能够放松一点。很多老师也会有难言之隐，老师也会说没办法，学校的考评指标、教育局的考评指标就这样。

李小萌：所以为什么要举全社会之力，因为它确实是一个从监管部门政策的制定，到具体的实施，到每一个瞬间；老师跟孩子相处，父母跟孩子相处，一套系统慢慢捋顺，让一个个的环节解绑，最后才能把这种善意真正给到孩子身上。如果我们每个环节都在抽紧，那其实受苦的还是我们的小孩。