《你好，小孩》2.友好妈妈：本能地爱，理性地养育

《你好，小孩》读书笔记和读后感。樊登：我看这书里也露出了你的一些马脚，本本描述妈妈的时候，说妈妈是一个爱发脾气的人。真的吗？你有爱发脾气的那个阶段吗？你对你孩子多好。

《你好，小孩》读书笔记：

• 《你好，小孩》1.友好小孩：精神独立，天赋自由
• 《你好，小孩》2.友好妈妈：本能地爱，理性地养育
• 《你好，小孩》3.友好爸爸：父亲身份的有效觉醒
• 《你好，小孩》4.友好家庭：亲子共创能量平衡系统
• 《你好，小孩》5.友好学校：重塑儿童认知世界的阶梯
• 《你好，小孩》6.友好社会：共同塑造美好世界的命运共同体

李小萌：对。我一开始是读了好多这方面的书，是吧？你要控制情绪，然后孩子都已经确实有点上天的时候，我还在那儿共情啊、去理性沟通啊，然后我发现我内伤得不行了，这压力全往里边去。后来我觉得，妈妈是妈妈，但妈妈不能要求自己是个神，还得是一个正常的人，有血有肉有感情的人。所以也会说：你怎么会这样？这个妈妈刚收拾完的房间，一下子就这么乱，我觉得特别崩溃。发泄出来。发泄出来之后她也发现，哦，妈妈也是有情绪的。

但是我会注意“灾后重建”。就是我跟她说：我当时为什么这样了，我的感受是怎么样，我希望你怎么样。而且我注意到一点，就是我再发作的时候，我不会用刚才我们说的那些对人品、人格的评价去攻击她，我不会说你就是一个脏乱差的孩子，你没希望了。我会说：你把我刚打扫的地方弄得这么乱，我觉得很难受，我觉得我浪费了好多时间。

樊登：用“我”来开头，情绪就好很多。

李小萌：对，把“我的难受”说出来。比如她有一段时间说不想去上学，我各种劝呀。突然有一天我说：每次你说不想上学的时候，我心里就“咯噔”一下。她说：为什么？我说：因为我既希望你应该去上学，也希望你开开心心地去。她说：哦，妈妈是这么想的。就是我发现，你跟她沟通了好久，只有这一次直白地告诉她你的心情是什么样的，她才理解你为什么会因为她不上学而焦虑。

她本来觉得妈妈可能并不理解她，她也不知道我心里是着急的。你以为你表达了，像我们做表达的人，以为自己的表达会很准确，不是的。你要说到小孩能理解的那个信息，她才知道：我不上学的时候，妈妈是这样担心我的。她也需要了解你的情绪。

樊登：对，所以做一个善意的妈妈，最难的就是控制住自己的情绪，尤其是写作业的时候。这书里提到这一点了，孩子一写作业就鸡飞狗跳的，这一点有什么办法没有？

李小萌：我不陪写作业，也不是不陪，但是我不会盯着她这道题怎么做、那个怎么办。我会在她旁边待着，也找一件自己的事，比如写这个书。

樊登：各干各的。

李小萌：但这个时间我们都是安静的，各自做各自的事情。她练琴的时候，我也不陪练，她碰到新的曲子，有难点攻克不了的时候，她就会“噔噔噔”跑过来说：妈妈，太难了！我说：来，安慰，抱着。像抱小宝宝一样抱两下。好了吗？好了。自己回去接着练。我只负责情绪。

我觉得这个事情不仅是书上写的，生活中我也看得到。我认识一个月嫂，她就是初中毕业吧，我认识她的时候，她年纪也不小了。我说你原来多早出来打工的？她说我孩子十八岁考完大学才出来的。我说那你们家还挺有钱的。她说不，就我老公一个人打工，我在家一边种地，一边陪孩子，银行账户上少的时候就几十块钱。她说钱哪有挣得完的，孩子转眼就长大了。我说那你怎么陪呢？她说我就让他开心。他高考的时候，有一天她从地里回去，看见她儿子把腿绑在桌子腿上，她一看就急了，说儿子你干吗呢！一边说一边给他解。

樊登：头悬梁，锥刺股。

李小萌：她儿子说：我老想站起来，没法专注在复习上，就把自己绑上。他妈说：儿子你傻呀，考上就上，考不上咱家有地，不想种地出去打工，还可以复读，不要这么难为自己。你最近喜欢班上哪个同学？妈帮你追去。儿子说：妈，你能不能长大一点，成熟一点？她就不断地把这样的情绪给到孩子。

樊登：逗孩子开心。

李小萌：然后她孩子洗澡的时候喜欢唱歌，跑调得一塌糊涂。她就跟周围的邻居说，谁也不许说我儿子唱歌跑调，他在发泄他的情绪，他在疏解压力呢。

后来我们正聊着，在农村小院里，那儿子就进来了。他是已经从深圳大学毕业，在一个高校里当老师了。那个男孩见到我，毕竟我也算是一个“大主持人”，但他没有任何的过度紧张，或者说过度谦卑，也没有任何的距离感，非常落落大方的：李老师您来了，您坐，您要喝水吗？我妈妈就是这样……就特别特别成熟的一个男孩。你再看他妈妈，就是笑笑地看着他，两个人十八年就这么走过来的。然后妈妈一看，孩子上大学了，成人了，也找一份自己的工作，做月嫂做得特别优秀。没有那么纠结、那么累。

樊登：善意并不需要高学历。

李小萌：不需要。

樊登：不需要你真的报很多班去学这个东西，就是首先能让自己放松。那为什么很多家长做不到不陪孩子写作业？恨不得就是大吼大叫的，一个题做错了就先急了。

李小萌：当我碰到有些比较让你焦虑的细节的时候，我常常会“放在漫长的人生长河里面回看此刻这个瞬间”。比如到你孩子四十岁或五十岁的时候，你再看他这一个学期的考试成绩，一次作业的完成度，它还是个事吗？回望我们自己的人生中，那一次次的考试或者是其他什么事，它和我的人生的发展有什么太大的关系？

樊登：我觉得你书里有一个特别有建设性的观点，就是“妈妈们要学会做60分妈妈”。千万别去做90分妈妈，或者100分妈妈。60分万岁！为什么60分反倒更好呢？

李小萌：这个我也确实要感谢一个阅读经验。英国精神分析学的大牛温尼科特，他提的这个观念。当时我接触他是从一本书开始的，叫《妈妈的心灵课：孩子、家庭和大千世界》。

这本书其实有点学术，但它里面有几段话，是我在觉得无力的时候，经常会回去读的。他说：一个妈妈，如果她小的时候被自己母亲爱过，然后有一个开放的心灵去看待新的生命，有一个相对还支持她的老公，不用学育儿，就可以成为孩子的好妈妈。你要相信你是最适合你孩子的那个妈妈，你有权利按照你自己的想法去养育你的孩子。

我觉得现在的很多父母太需要正面的鼓励了。因为我们这么多书、这么多流派，让父母在本来就不自信的、一个新的角色到来的时候畏首畏尾，这么做也是错，那么做也是错。一个人做一件事如果没有自信，如果没有自己的价值判断，他怎么能做得好呢？其实大多数人对孩子的爱是本能的，但是读了太多的东西以后，反而让他技术动作变形。

比如前一阵子都说“哭声免疫法”（编者注：该方法的科学性有待商榷，需谨慎看待），我也看过很小的例子。我在飞机上，前排坐了一个妈妈，抱着一个一岁半左右的小孩，在交涉一件事。妈妈举着一个饼干说：想吃饼干，我给你两个选择，一个是妈妈拿着你吃；第二个选择是，你不吃。我听了我就笑了，我说这个妈妈一定是个学习型的妈妈，她在书上读到过：当你跟孩子沟通交涉有困难的时候，不要给他太多选项，两个选择就够。但你仔细一听，这两个选择是一个选择。

樊登：没选择。

李小萌：你得听我的，唯一的选择。她学了这个，但她并没有了解关系的本质，或者说没有了解对一岁半的孩子来说，最重要的是他要为自己做事。她担心的是什么呢？是不是弄了一身渣？邻座给我白眼了？空姐说我们不会管孩子，“熊孩子”啦……想太多了。这时候如果是一个没有读过这些的，比如说像那个月嫂那样的妈妈，她知道孩子的需求是第一位的，就让他拿着吃吧，大不了我收拾收拾。我们在公共空间里面做父母，一定要扛得住别人的白眼和不解，而不要把这种面子上的伤害，扩大和放大到孩子身上去，这也是一种所谓的善意吧。

樊登：很多父母有时候因为孩子的表现焦虑，其实是觉得孩子丢了他的脸，这个是我觉得最重要的一个心魔。他不把这视作孩子成长的过程，他考虑别人会怎么看咱们，然后立刻就焦虑了。60分的妈妈和90分的妈妈，在表现上会有什么区别呢？

李小萌：确实有一个界限的关系。虽然他是我的孩子，但他还是他，我还是我。我女儿前两天说：妈妈，我特别讨厌别人说一句话。我说：什么话？她说：说我是李小萌的女儿。我说为什么？她说因为我是我自己啊。我心里想：我教育得还行，她能意识到她是她自己。

后来我就给她一个解释，我说因为当人们刚认识你的时候，肯定会通过他先认识的这个人来描述。比如现在咱俩坐在这儿聊天，对你的熟人介绍我，就会说“这是樊登的同事”，对吧？而我女儿的同学说起我，肯定也会说：哦，这是本本的妈妈。我就淡化掉我的知名度带来的影响。

其实做60分妈妈，也就像你说的——区别开社会对孩子的评价和对我的评价。我们说一个爸爸，还说钱文忠，钱文忠说你知道我孩子考试不及格，尤其数学，那是常事，我都不去参加家长会。我说你不焦虑吗？他说因为我数学就特差，我为什么要要求我孩子数学好呢？他说数学差不代表他就做不成事。通过自己的经历，然后反射到孩子身上，而没有自恋到说：我要你是什么，你就得是什么；我提出的要求，你就得做到。我觉得这是父母的自恋带来的妄想，会让孩子很受苦。

樊登：所以所谓的90分也好，100分也好，是父母对于自己没有满足过的那种虚荣心的要求，然后希望孩子能够挣回来这个东西。

李小萌：对，我少做一点，孩子就多一点空间。如果我天天、分分钟都希望他按照我的意识去做的话，他完全没有了自主的空间，那生活对他还有什么意思呢？就像刚才我们说的，如果一个人不能够做自己，日子对他没有价值。

樊登：能够记住这句话就很疗愈了。如果所有的妈妈都能够记住：其实做60分的妈妈就挺好的，这时候，孩子可能会拥有的空间更大。

李小萌：而且需要一个定力。万一你刚想要做60分，隔壁家做80分了，你就也想做80分了。

樊登：我好多朋友说，有了孩子之后最大的变化，就是他们一年级进了家长群，马上就有家长出来传授经验，说哪个班的老师更好，哪个更优惠；然后必须让他学编程，必须让他学什么……哪儿有那么多必须的东西？

李小萌：所以为什么要多听书、多看书呢？就是你要有一个更高一点的视角，看待整个的现在。比如我自己写书的这个过程，我觉得对我来说都是一个很大的提升。这是我第一次因为自己的兴趣和想要表达观点来做了一件事。因为我在这十年当中其实在不断进行捕获式的学习，觉得哪儿有盲点了，我就去找书或者找专家。我自己学成后，这本书算是一个学习报告吧，写在这儿。

未来对孩子来讲，捕获式学习更是一件大概率存在的事。现在他们的课堂学习还是以拿证书、拿毕业证为目的的，拿毕业证是干吗的？是在求职的时候被别人选择的一个证明。可是未来大多数时候，比如说你的创业过程，比如我写这本书的过程，都是自己想做一个事情。谁会看你的毕业证说要不要听樊登读书呢？谁会看我的毕业证说这本书值不值得读？

我觉得孩子现在已经开始捕获式学习了，比如我女儿那两天突然说：妈妈我给你背一遍《木兰辞》。从头到尾全部背完，我说你这什么时候背的？她说因为我觉得这个好听，然后我就跟班上一个好朋友比赛，每天看谁能多背两句，就背下来了。她就觉得好玩。网络上有无数的资源，她只要对世界有好奇心，她就可以找到支撑她发展的一个路。就像乔布斯，他在上大学的时候学了美术字的设计，那时候他也不知道这能用来干吗。

樊登：人生是很复杂的一个过程。

李小萌：对，他必须得按照自己心里面的那个召唤去不断地探索，最终走他自己的路。而父母只是用自己对世界原有的理解去设计这个路。我在有一次分享的时候，讲了一大套理论，各种事情。结果后来回访，发现妈妈们就记住了一句话：我们要当孩子的副驾驶。她们在群里反复讨论。我说为什么这个事这么重要？她们说我们确实觉得，我们都当了孩子的驾驶员了。这辆车是孩子自己的，他要坐在这儿掌握方向盘，你在旁边可以提醒他说，前面有急弯了，或者有个坑，他能绕过去。你别说你一边去，我来开。那这辆车对他就没有意义了。