《你好，小孩》4.友好家庭：亲子共创能量平衡系统

《你好，小孩》读书笔记和读后感。接下来是家庭。现在很多家里基本上都有老人在，我看你这里有一章特别有意思：祖辈们，请把家庭的主场让给小两口。

《你好，小孩》读书笔记：

• 《你好，小孩》1.友好小孩：精神独立，天赋自由
• 《你好，小孩》2.友好妈妈：本能地爱，理性地养育
• 《你好，小孩》3.友好爸爸：父亲身份的有效觉醒
• 《你好，小孩》4.友好家庭：亲子共创能量平衡系统
• 《你好，小孩》5.友好学校：重塑儿童认知世界的阶梯
• 《你好，小孩》6.友好社会：共同塑造美好世界的命运共同体

李小萌：对，这时候会得罪很多长辈。

樊登：是有感而发吗？

李小萌：对，是的。我觉得很多家庭矛盾的发生，在于该到侧幕条去的人还在聚光灯下。而且因为孩子们都是在父母覆盖的情况下长大的，虽然自己也当了父母，他还是孩子心态，这时候家里就一锅粥了。

樊登：全是小孩。

李小萌：全是小孩。然后家里这个小孩就不知道听谁的，他也不知道他是谁的小孩。我也是参加北京台的一个节目才意识到这个的。我去旁观，后来就让我发言。这个节目叫《一个重男轻女的爷爷》，一个小女孩上来，主持人问：你今天来有什么需求呀？那小女孩说我要换爷爷。我说怎么换爷爷呀？后来就聊到爷爷打过她，她很受伤害，说起来就哭了。

但她旁边坐着她弟弟，比她小两岁。这两个孩子的肢体语言在这个台上是两样的：这女孩就是一直缩着、低落、皱眉；那男孩就四仰八叉地坐在那儿。然后爷爷说你们这么说我觉得不公平，老二我也打，打他更狠了。这两个孩子的父母也在观众席，我就问他们，我说这俩孩子你们都是交给爷爷奶奶带的？父母说老大是从一出生就给爷爷奶奶了，老二是带到四岁才送到爷爷奶奶家。然后我说：对不起，我应该说一个不合时宜的话，这个节目不是《重男轻女的爷爷》，而是《缺位的父母》。你看老二，因为从零到四岁在父母身边，爷爷哪怕打他打得皮开肉绽，他自我感觉还挺好的。

樊登：他已经建立好基本的安全感了。

李小萌：而那个从零岁就送到隔辈人家养的小姑娘，挨一次打受到的伤害非常深远，对自我的否定也特别严重。可是这对父母还站在观众席指责说：我爸就是不行，我爸就是……我说如果你不能够改变老人的习惯，你应该想办法隔离。如果他真的影响到女儿的性格，你应该把她带到身边，你们在干吗呢？

樊登：对，那他可能没条件吧？

李小萌：不是，就是父母还没有成为成人之前，他就已经成为了父母。

樊登：可能还没有肩负起这个责任。

李小萌：然后还有很多老人有很强的这种心理：既然我已经手把手把孩子从小带大，我就希望他真的是爱我的。我们做一个采访也是，孩子说疫情期间在父母家住的，平常都是在姥姥姥爷家住。然后我就挑事儿，我说哪边的生活方式你更喜欢呀？说爸爸妈妈家的。姥姥在旁边说：他撒谎！孩子赶紧说：休假的时候爸爸妈妈家好，上学的时候姥姥姥爷家好。

樊登：就是争这个爱的感觉。

李小萌：对，所以如果要让这个小家庭、原子家庭真的良性地往前走，确实需要长辈们有一个心态：我是来临时帮忙的，我是来救急的，我是过客。

樊登：我有一个观察：很多爷爷奶奶、外公外婆带孩子的时候，他容易走两极，为什么呢？核心就是他体力不够。他体力不够了，他也没功夫去学习、去应对这个。当他体力不够的时候，要么就是放纵：算了，不管了，就这样吧，让他开心。

李小萌：打不过。

樊登：另外一个就是暴脾气。我经常会在小区里面见到奶奶吼孩子，吼得好凶啊。暴脾气其实也是体力不够的表现。所以我觉得你这书里提醒的就是爷爷奶奶的主要责任，负责爱就好了，管教的事有他的父母去做。这个挺重要的。

李小萌：重阳节有一个公益广告，那个老人特别落寞地对镜头讲：我就希望你能回家跟我说说话。其实不管是亲子关系还是什么，我们为什么愿意跟一个人说话呢？我能从他那儿得到力量或者智慧，或者这个交流让我感到愉悦我才愿意交流。如果你想成为一个别人愿意跟你交流的老人，你就要给你的隔辈或者你的子女提供这些情绪价值。如果你总是在提供负价值，那你肯定就会被疏远。所以父母们在为自己的孩子奉献的时候，也不能失去了自我去奉献，这样你才能够真的让人觉得，你是有价值的。

樊登：不过我刚说的那句话还应该补充一下，也是你书里的话。如果我们只是讲老人只需要爱就好了，可能很多父母就理解成溺爱了，变成他要干吗我就满足他，这个也糟糕了。

李小萌：我们在讲育儿的时候，你一说爱，就是溺爱；你一说管，就是专制。有没有中间？其实最重要的、最难的、也最正确的就是中间，就是一个平衡：有爱、有规则，在爱的基础上，建立规则。

樊登：表达规则的方式可以是温柔的，温柔但是有边界，这个很重要。

李小萌：萨提亚也提出来说，家呢，最好不要定家规，而是叫“行动指南”，就柔性了。家规说为什么不能这么做——咱家家规就是这样，它不讲理啊。她说你可以有一些排除，比如当孩子觉得自己被侮辱了、被贬低了，或者说委屈了，是可以顶嘴的，是可以反驳的。你要有一个空间，家里的很多事情做起来，应该有一个柔性的规则。

我自己投资了一个小小的教育机构，他们就会故意留一些“后门”给孩子。什么叫作“后门”呢？有时候这些小朋友会晃晃悠悠地跑到厨房，跟阿姨说想要吃的。阿姨就会拿一个小点心给他，说这给你的哟，不要告诉别人哟。其实这都是老师跟阿姨商量好的，就是小孩来这儿就给他一点点。他未来长大成人后回想起来，这是一个很温暖的记忆——我被特殊地爱了，我被特殊地对待了，而不是铁板一块的。

我觉得现在老师们花太多的时间在纪律这件事情上，纪律不是教育当中最重要的事。有一次我在武汉一个非常有名的学校参加活动，下午三四点钟，阳光正好的时候，我走在一楼，他们敞开着窗户，每个班在这个时段，老师都戴着“小蜜蜂”在整肃纪律。因为他又怕自己嗓子不好，就用“小蜜蜂”扩音器。

樊登：整个操场上都是他的声音。

李小萌：每个班都在做这件事。然后这些九岁十岁的孩子，要不就眼睛放空，要不就东张西望，然后就在捱着，等待这个时间过去。

樊登：咱俩都有这种经验，因为都去学校演讲过。我到小学去，我以为是跟我们小时候一样，课间应该是很闹的，基本上什么都听不见的那种感觉。结果我那天去了以后发现，教室里的孩子，从楼下到楼上，都坐满了，安安静静。我就特奇怪，我说怎么这么安静呢？为什么我没有发现他们上来呢？老师说这是我们要求的。所有的学生为什么一个个的被训练得这么老实呢？

李小萌：我觉得我们很难真的去改变，因为老师也有老师的苦衷，学校有学校的难处。一个大班六十个人，只能用整齐划一的纪律要求去管理。但是我们应该了解学校本质其实是帮助父母处理很多棘手的事。比如说你应该知道，学校是一个塑造全人的地方，学习只是评价或者塑造孩子的一个维度。正常理想的学校应该是：学习好、友爱、善于合作，都应该是在同等的评价体系下去给孩子画勾的。那么当学校用一个特别严厉的态度跟你说，这孩子打破了学校纪律、上课说话的时候，你就不要当成天大的事。

樊登：对，化解化解。

李小萌：别再说话了。老师都教育完了，你不能回家还拍桌子说：你怎么这样！当你把纪律和考试当成了学校给孩子的唯一价值的时候，孩子就难过了。

樊登：我儿子有一天回家说，他被体育老师罚站。我说为啥？他说因为他前面那个孩子，跟后面那个孩子说话，他站在中间，其实没说话，前后两个人说话。老师说你们仨出来。

李小萌：把他也包进去了。

樊登：他站那儿就觉得有点委屈。但是我儿子情商比较高，他觉得委屈也无所谓，他是能够接纳的。然后我怎么安慰他呢，我说你知道我小时候是怎么过来的吗？我一直坐在扫把前边，一个学期都没有挪过位置。我是班上最喜欢交头接耳的人、最喜欢说话的人。然后他就特别乐，觉得爸爸原来是这么一个人，也没事。

李小萌：咱俩是挺像的，我也老跟我女儿讲我出洋相、被批评的事，让孩子觉得你是个正常人。

樊登：对，不觉得你是一个什么特别高大上的人。我那时候真是特别爱说话，老师讲话我就接话把儿，老师出题我就说答案，搞得老师没法上课。

李小萌：太聪明了。

樊登：后来老师说你去后边坐，就让我坐在角落里边的那个位置上。你想那时候上学它是要换座位的呀，这样左右换，只有我一个人不许换。全班同学换座位，我一个人坐在那儿，我就跟很多大高个的同学做同桌，结果交了很多朋友。

李小萌：你这叫“用资源型导向看待一切问题”。