《你好，小孩》3.友好爸爸：父亲身份的有效觉醒

《你好，小孩》读书笔记和读后感。樊登：而且还要做一个不太唠叨的副驾驶，副驾驶如果太唠叨了，人也受不了。

《你好，小孩》读书笔记：

• 《你好，小孩》1.友好小孩：精神独立，天赋自由
• 《你好，小孩》2.友好妈妈：本能地爱，理性地养育
• 《你好，小孩》3.友好爸爸：父亲身份的有效觉醒
• 《你好，小孩》4.友好家庭：亲子共创能量平衡系统
• 《你好，小孩》5.友好学校：重塑儿童认知世界的阶梯
• 《你好，小孩》6.友好社会：共同塑造美好世界的命运共同体

然后下一章谈到爸爸。一个爸爸怎么能够既不要做丧偶式的爸爸，同时也不要做一个完全掌控的爸爸？因为有的爸爸太强势，在家里完全是自己说了算。这个尺度怎么拿捏的？

李小萌：你是什么样的爸爸？

樊登：我算是副驾驶的吧。我在家里经常会出现，然后我儿子的事我根本不管，全是他说了算。

李小萌：是吗？

樊登：对，我们家从他出生到现在十几岁，我没有大声说过一次话，就不需要。

李小萌：你是脾气就是这样吗？

樊登：不是，是学的。我从我太太怀孕开始就把这些书都读了一遍。所以我就觉得孩子长大是一个非常愉快的过程。而且成绩还都特好，他各科成绩都不错，又喜欢体育，又喜欢干吗……我就觉得养孩子，如果你掌握了方法，一定是一个不费劲的事，费劲的一定错。

李小萌：但这个方法是什么？有很多妈妈就是希望能拿到十八般兵器，兵来将挡。然后她就发现，我今天学了这招，可是明天发生一个事我还是不会。

我以前有一个观点，我觉得养孩子是没有法的。因为你就说这个孩子不爱吃饭，怎么办？可能有十种不同的情况造成他不爱吃饭：因为今天身体不好、心情不好、菜确实难吃、坐姿难受……你没有办法用同一个办法来解决。

但不断地阅读啊、实践啊、跟别人交流之后，我发现也是有一个法的。就是你能够用一个平视的角度，看待一个生命的历程，然后能有一个观察和分析的意识。比如他今天突然在地上打滚了，是什么原因？而不是针对他打滚就揍他一顿。然后你还有一个办法，搞清楚我最焦虑的那个瞬间，我自己怎么了？这事为什么樊登不急我急了？什么原因造成的？如果用这两个法宝的话，很多时候你反而可以解决问题。两岁的叛逆期和十五岁的叛逆期，大概率来讲你都可以用同样的方式去体谅到小孩的需求，跟他一起往前探索、往前走。

樊登：作为一个爸爸，怎么拿捏好这个尺度？

李小萌：对，就像我说的，通常情况下爸爸都是“一个缺位的爸爸”，或者说“丧偶式育儿”，这都成了现在的流行语了。我在一些地方跟朋友聊天，我说“丧偶式育儿”这个说法会不会帮助你们更好地合作？她说不，更撕裂了。妈妈们多了一个武器去攻击父亲，而父亲们还是那样。很多妈妈希望爸爸能够像妈妈一样，去陪伴孩子、跟孩子耳鬓厮磨、喂奶、换尿布……但你说这个现实吗？也不是特别现实。

当我想做《你好爸爸》这套节目的时候，我本来是想控诉，让这些爸爸们反思自己的。但等我跟十二个名人爸爸、上百个素人爸爸聊天以后，我发现其实爸爸的功能跟妈妈还是有区别的。比方说钱文忠，他爸一生没有当面表扬过他，交流也很少，但他觉得他爸做得已经够了。为什么呢？他当年考大学，报的是北京大学东方语言文学系梵文巴利文专业。

樊登：季羡林先生教的专业。

李小萌：对。我们这个年代最流行的专业应该是外贸啊、外语啊，就业又好、工资又高。大家都反对他，因为他学习还不错。只有他爸跟他妈说，你告诉儿子，他只要真喜欢，将来没工作我养他。

樊登：真好，这就给了孩子安全感。

李小萌：他觉得他爸对他再怎么样，他都够了。父亲角色应该是，当孩子碰到困难不断往后退时，“咣”有一堵墙能把他挺住，这是父亲该有的一个角色，我觉得是有道理的。很多爸爸应该在孩子的关键时刻，有困难的时候发挥价值，孩子就会觉得我有一个还可以的爸爸。

樊登：我觉得关键的一点可能还是要爱，就是要发自内心地爱，而不是挑剔，这个东西要界定清楚。就是有的父母所表现出来的，基本上已经不是爱，表现出来的都是挑剔，他觉得挑剔是表达爱的方法。

李小萌：教育是什么呢？教育是以爱为目的的。如果有人说惩罚也是爱，不，惩罚的目的就是惩罚，这是我的观点。

我书里也有一个例子，是我的一个师长，他在大学四年级毕业之后，从老家已经考上北大，知道考上了。于是这个暑假他就耍了个小聪明，没有买月票，就用同学的月票坐了几次公交车。后来他爸爸就知道了，知道以后也没说话，等送他到火车站去北京上学的那天，正好那个车的终点站就是火车站，他爸爸就一直坐到终点站，等所有的乘客都下完了以后，拿出两块钱给服务员说：这补我儿子的月票钱。下车以后，他爸就说了一句：儿子，做人诚实。他是在他爸爸的葬礼上，回顾他爸爸的时候讲的这件事。他说，就这一句话，就是我一辈子的做人的原则。

你看这里边有惩罚吗？有当众表示自己人格高尚的那种“小九九”吗？都没有。就是很恳切地用自己很少的语言、但是一个很有效的行动给了孩子一次有效的教育，这就是以爱为目的的教育，而不是以表现自己、以惩罚为目的的做法。

樊登：钱穆先生写的那本书，叫《八十忆双亲·师友杂忆》。书里讲到：有一天晚上，他在亲友面前表现得特别活跃，当时他爸爸也没说什么。晚上两个人回家，走过一座桥的时候，他爸爸就突然问他说，这个“乔”字加个“马”，是什么字？然后钱穆先生说，骄。然后他爸就没说话。他就立刻知道：这在提醒我呢，今天晚上表现得骄傲了。多高级。这爸爸喜怒根本不用形于色就能教育好孩子。他不需要焦虑，不需要大骂一顿——像贾政对贾宝玉那样，贾政对贾宝玉的那种方法是一个典型的糟糕的表现。

李小萌：如果这段我爸不听的话，我就讲一段我爸对我的评价，希望我爸别听这段。我三年级的时候，在学校一直都是主持校会、大队会的那种小孩，小红人。一次主持完一场活动，我就蹦蹦跳跳的，到我爸面前。我爸说，干什么呢？这么轻浮。三年级，就是我女儿现在这么大。

樊登：那不会打击你吗？这个有点严厉了。

李小萌：你没看我现在这么稳重，都稳重过头了吗？把本来有的一些生命的活力或者性格中有意思的一部分，在这种评价下压抑下去了。你完全可以用更加委婉的方式把自己想要表达的东西表达出去。我们并不是说善意的教育就是不教育、就是不输出自己的价值给孩子。有很多很多既尊重他、又能够表达你的意思的方式。

樊登：我看您这书里写的对于父亲来讲很重要的两件事，第一个是要爱孩子，第二个是要做楷模，自己的生活要活得好，对吧？就是你最起码得是点什么，未必一定是个成功人士，但是你一定对自己的事业、对自己的人生是有追求的。这个对于很多孩子来讲就已经是很好的教育了。

李小萌：对，不是说你一定要成功，一定要社会资源特别丰富，可能有一件生活中的事你特别懂，都行。比方说特别会做菜，一说到红烧鱼，没有人比我爸炖得更好吃了；我爸最懂怎么养君子兰了；我爸特别会弄……知道与狗相关的所有知识……

你有一个自己人生中真正喜欢的事情，也会让孩子觉得很自豪。而不是一说起爸爸，“他没有什么可说的。”当你还是一个对世界没有自己的看法的人，没有任何自己的贡献的人，你如何希望孩子听你给他的人生建议呢？对吧？你做的事都没成过，孩子为什么就要听你的呢？

樊登：你说的这真是有道理的。你看我爸对我的教育方法其实蛮凶的，但是他数学好到了一定程度，这件事让我很崇拜。我到现在都觉得，我没见过哪个人比我爸数学好的。他中学一直到毕业，数学平均100分。然后后来当数学教授，一辈子就喜欢研究数学。这其实会给我带来安全感，让我有“我爸还蛮厉害的”这种感觉。