2.非焦虑临在

《自驱型成长》读后感和读书笔记。

自驱型成长读书笔记

那么接下来我们看看,了解了大脑的结构以后,知道压力对于孩子自控性的影响以后,我们来看看我们究竟应该怎么做。这里边有一句话,我觉得特别赚,读这本书最赚就提到这句话,说你怎么做一个顾问型的父母,学会说这句话就好,叫作“我那么爱你,才不愿意跟你吵作业的事”。我们在家庭当中,很多人跟孩子天天吵架的最主要的来源就是作业的事,就是写作业、交作业,你有没有按时完成作业,甚至有的家长是说,你有没有按照我所规定的时间完成作业,孩子磨蹭到了第二天早上写作业,家长就会很生气,说你为什么昨天晚上不写。我们经常会为各式各样的作业的问题吵架。但你以后要知道,作业的事和爱他这件事比起来,哪个更重要?那一定是爱更重要。

我经常听到很多家长来跟我抱怨他的孩子的时候,我就会问他们,我说想想看,你的孩子如果现在生病了,你会怎么想?假如你的孩子躺在病床上,你现在会怎么想?你会想他没有交作业吗?他说那不会,我只希望他身体好。对,那个才是最重要的东西。他身体好,他爱你,他跟你关系融洽,这个东西要比作业那样的事重要得多。所以你也要学会说这句话,说我那么爱你,我才不要跟你吵作业的事。

这个地方我需要大家反过来想一下。假如你今天下班,从办公室一身疲惫挤完了地铁回到家里边,然后你儿子在里边坐着等你,说怎么样,今天在单位里表现怎么样?受到奖励了吗?挣了多少钱?有奖金吗?比别人高还是低呀?你试试看,你只要想一下这个场景就觉得很荒谬,就是我忙了一天我回到家,我儿子这样质问我。但我们每天对孩子做的就是这个事。

不要为了作业的事情跟孩子吵架。因为你知道,孩子只是借由你来到这个世界,他们并不属于你,孩子不是你的私人财产,孩子不是你的东西,他只是从你的身体里边出来而已。大家记得我们讲过一本书叫作《不管教的勇气》。《不管教的勇气》里边就讲说,家长教育孩子的时候,最重要的工具就是耐心。因为如果这个孩子不知道自己需要学习,你再强迫他学习都没用,他学完就忘,他学完就不喜欢学习,甚至他考上了大学以后不学习,你拿他一点办法都没有,所以你只能有耐心地等待他有一天突然明白了。

反过来家长如果给他的压力没那么大,孩子都是好奇的,孩子都是求知的,人本身就有去了解这个世界的欲望。但是我们家长为什么不能够做到淡定地迎来和平呢?因为我们家长有两个误区,第一个误区就是要么专制,第二个误区就是要么纵容。就是你一说这个话家长就会讲,那你让我不管吗?那他干什么我都不用管吗?你看,我没让你纵容,就是在专制和纵容之间还有一个合适的位置,叫作权威型的管理。权威型的管理就是支持而非控制。父母不断地介入是一个恶性循环,父母学会放手,学会不要那么专制,也不是完全地纵容,这会进入一个良性的循环。

所以父母要做的事是什么呢?首先就是退一步。就是不用所有的事都按照父母的想法来办。孩子过的是他的人生,他要为他的选择负责,父母的责任是给他讲清楚,你有这么多的选择,这些选择会带来什么样的结果,讲清楚,不用威胁,不用夸大,讲明白就好了,然后他有他决策的权利,所以退让一步是第一步要做的事。

第二个可以做的事就是无条件地爱孩子。有人曾经讲过说我看过人家那个篮球教练就特别专制,很凶,但是他训练出来的结果都很好。首先你搞清楚那些人不是父母,那些人是教练,教练是一个专业工作,他所做的事是教他这些技能,而父母的最重要的责任是给孩子爱。所以如果孩子在你这儿得到了足够多的爱,哪怕他遇到了一个非常专制型的教练,他也能够挺得过去,他也能够有动力去应付。但是最怕的是教练也专制,父母也专制,这个孩子得不到爱就麻烦了。爱是排在第一位的东西,所以你可以借由社会力量来解决那部分学习的问题,但是你要首先保证的是给孩子足够的无条件的爱,然后关注、支持,而不是不管。你要让孩子知道,你很关心这件事情但是我只能给你提供辅助作用,做决策的人是你。

接下来第三件事能做的就是学会让孩子做主。在你让孩子做主的时候,有三句话要学会讲,而且这三句话很精确,第一句话叫作“你特别懂你自己,你可是自己的专家。”就是谁更懂这孩子呢,孩子更懂他,所以你要告诉孩子说你更懂你自己,你可是自己的专家,这是第一句话,帮助孩子建立自信心,帮助孩子认识到自己对自己的责任。

第二句话“你脖子上长着你自己的脑袋”,或者你可以可爱一点“你脖子上长着你自己的小脑袋”。什么意思?你有自己独立的判断。第三句话“你想要让生活中的一切都有条不紊”。我真没想到有这样一句话,就这句话是很重要的一句话,就是我们很多家长觉得,如果我们把决定权交给了孩子,那就乱了,那就天下大乱了,就肯定完蛋了,这个大闹天宫了,对吧,因为他好不容易有这个机会,就打游戏打24小时怎么办?但事实上就是孩子并不会这样。因为孩子也希望自己的生活一切都井井有条,能够有条不紊,孩子希望自己能够好好地掌控自己的生活。所以这句话给了孩子非常强烈的心理暗示,你要让孩子知道说他既有意愿也有能力做到这样。

但是反过来你发现,孩子在什么情况下会疯狂地打游戏呢?就是父母拼命地掌控,结果有一天父母突然说今天不管你了,那这24小时能够一分一秒不差地打游戏。这就是我们说,当你要让孩子真的做主的时候,这三句话是一定要讲。我希望大家把这三句话记住:

  • 你特别懂你自己,你可是自己的专家。

  • 你的脖子上长着你自己的脑袋。

  • 你想要让生活中的一切都有条不紊。

帮助孩子建立这样的自信心和责任感。这里边还有几句话要叮嘱一下的就是“我不能因为爱你就放纵你的决定,因为你这个决定实在听起来不大靠谱。”就是如果孩子出现了特别不靠谱的这种行为,自私的行为或者危险的行为,你是可以站出来阻止他的。设立边界始终都是养育的重要组成部分。我们一直在讲温柔但是有边界,就是家长要帮孩子设立好足够的边界,这个让孩子会觉得有安全感,会觉得父母是关注他,是爱他的,同时在这个边界之内很多事情你来定。他的前额皮质就会成长得越来越快,他自己会冷静地判断,会有理智。

这里边有六个理由告诉我们说,告诉孩子让你来定是多么的重要。第一个理由是脑科学的理由,这个我们不用多讲了,前面讲清楚了。第二个,不要让孩子觉得自己是个空心人。如果他什么事都没有决定的权利,他就变成一个空心人。第三个叫从控制感到胜任力,这是唯一的法则。就你要让这个孩子将来能够有胜任力,能够独挡一面地解决一些问题,他就必须得获得控制感。没有控制感就没有胜任力。同时,没有控制感会带来大量的伤害,自杀最主要的原因是因为缺乏控制感。然后第四个就是你并不总了解怎样是最好的。你作为一个家长,你哪儿来那么大的自信呢?你把你的生活搞得特别好吗?你怎么就能够决定说,你对你的孩子所做的决定都是对的呢?这是来自于莫名其妙的自信心,所以你要谦虚一点,你并不一定知道什么是对的。然后第五个原因就是,孩子们都很能干。当你放手让孩子决策做一些事情的时候,惊喜就会一个一个地冒出来。这里边核心是要调整你的眼光,你要拿眼睛更多地去发现孩子的亮点。我们最怕的就是放手给孩子以后,站在旁边使劲地挑毛病,因为毛病是挑不完的,最后一个原因,就是这样做可以培养孩子的情绪智能。就是我们说一个人情商很高 ,一个人能够管控自己的情绪,这就是来自于他从小就在这样做,从小就有这样的机会。

孩子的焦虑有50%以上来自父母的传染,都是来自于家里边有一个焦虑的父母,这是一个糟糕的坏消息。原因是什么呢?就是人体除了基因之外,还有一个东西叫作表观基因。表观基因就是后天的,外在的环境开启的。就是这个东西没有写在原始的代码当中,但是外在的环境会使得表观基因开启。就比如说在校园暴力当中曾经受过伤的孩子,他的表观基因当中,恐惧、胆小会开启,开启了以后甚至可以遗传,这叫作表观基因。

孩子的世界没有那么多的压力。但是孩子的压力往往是来自于父母发脾气,父母发脾气为什么呢?父母可能因为钱不够发脾气,可能因为工作不顺发脾气,可能因为邻里关系不好,可能因为这个孩子作业没写好发脾气,这都叫作二手压力。这些二手压力传导到孩子的身上,然后还包括挑剔、怀疑、控制这样的行为,就会导致孩子开启很多跟压力有关的表观基因。这个甚至可以遗传。而如果父母总是挑剔、怀疑、控制,他的行为就是叛逆,就这么简单。所以焦虑的父母特别容易带来焦虑的孩子,这是一个坏消息。

好消息是什么呢?好消息是平静也一样可以传染。不光是焦虑可以传染,平静也可以传染。所以这里边有一个词特别好,叫作“非焦虑临在”。非焦虑临在是个学术性的词汇,就是父母要成为孩子生活中的非焦虑临在。就是当你出现的时候,孩子就能够感到安心,这种父母就叫作非焦虑临在。所以我们应该给自己定一个小目标,我们要成为我们孩子的非焦虑临在,我们要让我们的孩子见到我们的时候就觉得安心,就觉得高兴,愿意扑在我们的怀里边,愿意跟我们开心,而不是见到我们就紧张,就躲避,就出汗。

那如何让一个父母成为非焦虑临在呢?让家变成一个安全的地方。你看那个小孩子玩那个追逐游戏的时候,你跑回到一个地方说回家,只要你回到那个地方,别人就不能抓你了,他们把那个地方叫作家,回家。所以家就是孩子能够最安全的那个地方。

怎么让它变得更安全?第一件事,我们可以更多地欣赏。我们更多地表达对孩子的欣赏,这时候家会变得安全。第二个,不要惧怕未来。就是未来肯定有很多的不确定性,但是你要记住一件事,你的焦虑和痛苦并不能够有什么好处,所以你坦然地面对未来,这时候你就会发现这个家会变得更安全。你不要因为焦虑,因为恐惧而导致情绪爆发,生气。第三个,管好你自己的事。就是你的情绪能够管控得很好,然后你能够花很大的力气让你自己变得更好,你在努力地学习,努力地进步,努力地读书。我们都想培养孩子读书习惯,不是买一堆绘本扔给他,而是你在他面前经常读书,不是假装的,假装都装不出来。因为你会发现说今天孩子出现了,我赶紧拿起书来读,孩子依然会发现你经常看手机,孩子的眼睛不会撒谎,他看得特别准,所以你得真的爱读书,孩子才能够慢慢地受你影响,这叫作管好你自己。

然后还有一个就是学会接纳现实。这个作者在这里边专门提到了ACT(接受与实现疗法),就是ACT 这个心理疗法。我们讲过两本关于ACT的书,我都非常推荐,一本书叫《幸福的陷阱》,一本书叫《跳出头脑融入生活》。就是我们得学会接受、选择、行动,用ACT的方法来改善我们自身的生活,你可以成为一个非焦虑临在,让孩子见到你就觉得安心,出了什么事,只要我见到爸爸,只要我见到妈妈,我就会觉得很安全,这就是我们能够给孩子营造的一个安全的氛围。

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