读书笔记《关键对话》读书笔记和读后感。昨天我们说了，关键对话就要营造一个安全的氛围，而安全氛围的第一个条件就是共同目的，要让对方相信，通过对话，你们可以取得一个更好的结果，这个结果对大家都有利。这里面作者提醒，一定要区别自己的目的和共同目的，他们是不一样的，比如对方失信于你，那么你去提醒，让他遵守承诺，这就是你自己的私人目的，而共同目的是什么呢？你要想想，他遵守承诺的好处，比如以后你还会再相信他，有更多的人相信他等等，大家都保持信用，那么沟通的成本也就更低，关系也就会更好，这才是共同目的。
还有给老板提意见也是一样，你要关注他的利益，而不只是说，你无法完成，你要告诉他站在公司的层面上，这么做会有哪些问题，这才是共同目的。
除了共同目的之外，还要互相尊重，这是对话的持续性因素，当人们感觉到对方，不尊重自己的时候，就会马上出现危机，对话也就会出现问题。作者做了个比喻，尊重就像空气一样，有他在的时候，没人会注意他，但是一旦你把空气收走，那么所有人也就窒息了，当你不能呼吸的时候，满脑子都是空气的渴望，尊重也一样，当你失去尊重之后，道理已经不重要了，大家想到的也只有尊重。这就是为什么你无法跟女朋友讲道理的原因，因为他想的跟你不在一个频段上，他永远考虑的是你不爱他了。
我们在对话的时候，要观察对方的表情，并时刻问自己一个问题，对方觉得我是否尊重他呢？不过，可能有人会提出疑问，有些人你怎么尊重他呢？比如他就是很讨厌，或者让你非常失望，作者说，我们不需要尊重对方每一个方面，只需要尊重对方的基本人性就可以了。也就是说，如果你总觉得对方跟自己三观不合，那就肯定难以尊重，但是如果我们能把对方看成是和自己差不多的人来对待，这种感受就会消失。更高级一点，可以站在对方的身份地位，思想状态上去考虑，有时候，就没有那么不愉快了。比如有人总问老齐一些非常傻白甜的问题，甚至粉丝们都看烦了，老齐还要一遍又一遍的回答，你说我能不烦吗？烦是肯定的，但我也在换位思考，这就是大众的认知水平，确实对于投资理财知之甚少，人家既然相信我了，我也就尽量多回答一些。更何况这些人，可能有不少还年纪不小了，从尊重长辈来说，也应该耐心一些。把这些无聊问题背后的人想清楚，其实也就没那么心烦了。反而有一种被需要的感觉。
作者也举了个例子，说某公司罢工，劳资双方陷入激烈的争斗当中，看似矛盾不可调和，但是关键对话的高手，出面帮他们调停，让他们分别把自己的目的，写在白板上，进行讨论，再写下期望目的，再进行讨论，最后他们发现，很多目的双方其实是不谋而合的，期望其实也差不太多。双方都希望公司盈利，并且持久经营，也都希望能有一个稳定的工作环境。生产出高质量的商品，对社会发挥积极作用，这些目的都一样，之所以双方之前矛盾激化，就是因为失去了尊重，大家也就都不讲道理了，更喜欢通过暴力去泄愤。
当发现互相尊重或者共同目的出现红灯之后，我们必须高度关注，并且重新营造环境，作者提出了三个技巧，1是道歉，2是对比说明，3是创建共同目的。当你们已经发生争论的时候，作为主动改变的一方，道歉是个好办法，比如领导可以说，没有及早通知你们，现在要连夜加班，我深表歉意。或者刚才是我没说明白，造成了误会，十分抱歉。道歉的时候要真诚，只要你开口道歉，对方基本上马上熄火。甚至有的也会向你道歉。
接着就是，利用对比消除误会，这里面的对比是一种手法，也就是先否定，再肯定，先打消对方的误解，在肯定对方的表现，比如，我不希望你误解，我完全没有那个意思，正相反，我绝对支持你的想法。这样你就能消除安全威胁了，然后你们就可以在正常的轨道上去讨论问题了。在两段陈述当中，否定部分更为重要，他在消除误解，把这个手法用好，你就能消除大多数的不安全环境。
比如作者举例，夫妻两人吵架，老婆就用了这个手法，说我觉得这不是你的问题，而是我们两个人的问题，我不想把责任推给你，而是想和你交流，看我能不能更适应你的方式。但老公依旧不依不饶，说这种交流就是你的自欺欺人，你就是排斥我。可见，老公的态度依然是缺乏安全感，此时老婆依旧用这种对比模式，他说，其实我想说的并非如此，只是想和你谈谈，找到改善咱俩关系的方法，我的目的就是大家都开心。此时老公通常就缓和了，这就是一旦你通过对比句式说出了真正目的之后，气氛马上就会回到安全的状态，对话也就能得以继续。
作者特别强调，否定加肯定的对比句式，不是让你收回之前的话，而是让你表达的更精准，比如员工上班迟到，你严厉批评他，让他瑟瑟发抖，员工想，完了，我要被开了，此时你说，其实也没这么严重，这就是错误的，相当于你否定了之前自己的表现，注意我们要否定的是，对方的错误认知，而不是自己的表达，你可以说，我不想让这个批评。成为对你之前工作的否定，实际上你表现的非常好，以后要是能准时上下班就更好了，希望你在这方面改进。
第三就是创建共同目的，这里还有一个例子，我们生活中也能遇到，比如你被公司升职加薪了，但是作为代价，你要到外地去工作，此时你跟家人商量，但是他们并不愿意也不理解，认为这将破坏家庭的和谐，那么你该怎么做？大吵一架还是妥协，显然这都不是你想要的结果。
那么要怎么做呢，这就需要我们审视自我，尽量找到共同目的，你要打消老子天下第一的想法，不能认为你总是对的，必须要让思想更加开放，不能总是试图强加你的想法给对方，否则一定会把事情闹的更僵。另外，不要把策略和目的混为一谈，要明白只有策略带来的结果才是目的。举个例子，你想一起去看电影，我只想在家里看书，这看起来无法调和，但是真的这样吗？在家里看书，是不想太喧闹，不想到处乱跑，而看电影，其实也是想安静，可以享受二人世界。所以电影和看书其实都是策略，而并非最终目的，最终目的是安静的二人世界，这个并不冲突，比如在家里看个电影，一样可以解决这个需求。
有时候你会发现，自己跟对方已经南辕北辙，这时候我们就需要摒弃那些非此即彼的策略，而是要共同开发一个全新的共同目的，比如上面那个你升职加薪，要去外地工作的例子，家人反对，主要是因为会两地分居，那么能不能通过其他办法解决这个问题呢？比如把家一起搬走，或者跟领导申请，不常驻两边跑可不可以？我们再重复一下，建立共同目的的步骤，1积极寻找，2识别策略背后的真实目的，3开发共同目的，4是和对方共同构思新的策略。
这其实说起来简单，做起来难，你的脑子需要高速运转，而一旦你开启对话的时候，通常带宽就不够用了，往往也就忘记该干什么了。那老齐给你简化一下，作者说这些，其实最重要的就是，探求对方的真实需求，你只要记住这一句就可以了，他的所有情绪，所有手段，所有目的背后，都有一个真实需求，看看你能不能把他挖出来。如果挖出来，你就成功了一大半。比如你老婆说你不爱他了，其实核心的诉求就是你能多关心他，这时候你给准备个礼物，做顿饭，或者设计个小环节，就能解决矛盾。而如果你就知道让他多喝热水，那必然是弄巧成拙。
尽管说了这么多，但是一旦你情绪上头之后，相信一切也就都抛诸于脑后了，那么下一个问题就很重要了，如何控制想法，如何在愤怒，恐惧或者受伤的情况下展开对话。作者先要做出2点声明，1情绪不是别人给你的，而是你自己施加的，所以解决情绪问题，也必须是你自己想通才行，2是负面情绪一旦产生，要么你控制他，要么他控制你。没有第三条路，明天我们就继续来讲讲，如何在对话中控制好情绪，而不成为情绪的奴隶。
]（版权所有：转自老齐的读书圈）
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