《关键对话》3.拒绝傻瓜式选择！不要非此即彼

《关键对话》读书笔记和读后感。今天我们来讲，如何拒绝做出傻瓜式选择，作者先举了个例子，一个学校里有个老师叫做罗伊斯很招人讨厌，但是由于资格老，所以大家也都是睁一只眼闭一只眼，有一次会议上，他咄咄逼人的反对另一个老师布伦特的观点，结果布伦特当场发作，大骂罗伊斯，你个老家伙知不知道其他人多讨厌你，然后转头对在场的人说，别用那些眼神看着我，我只是说出了你们想说的话，你们都是胆小鬼。作者说，这简直就是糟糕中的糟糕，布伦特大庭广众之下羞辱了罗伊斯，还觉得自己很勇敢，大多数人通常都有两个选择，要么就事论事，要么顾全面子，大家永远不会选择去尝试第三条路，叫做两全其美。那么我们回到昨天讲的主题，想一下我希望通过此次对话，为自己，为对方，为我们之间达到什么目标。

作者说，拒绝傻瓜式选择，做到两全其美，就要摒弃那些非此即彼的思维，要么大吵一架，要么保持沉默，这都不是解决问题的思路，我们要解决问题，做好关键对话，就要做到3点，首先应当阐明自己的真正目的，比如对方没有践行承诺，那你的目的就是要让他变得更可靠。其次，说明你不想实现的目标，比如不希望因此陷入到无休止的，甚至是咄咄逼人的争论当中。最后，给自己一个更复杂的问题，两全其美就是既要提出对话，还不能因为情绪浪费时间。那么此时你就应该聚焦在找方法上，如何消除对方的不愉悦，并且还能够接受你的观点。

具体怎么来做，我们看下一章，就是注意观察，判断对话氛围是否安全，如果你把观点强加给别人，并附带一定的人身攻击，那么肯定会引来不欢而散，有些人自认为很耿直，我这人说话不会绕弯子，还觉得这是个优点，但其实就是这种想法，经常让你把事情弄糟糕，甚至在职场上寸步难行。你太关注要阐述的内容了，而对其他情况视而不见。结果就很可能南辕北辙。比如家长训斥孩子，从来就只关注内容，从不在乎环境和方式方法，结果孩子的叛逆其实都是自找的。本来他都准备去写作业了，你非得来一句，就知道玩玩玩，不读书以后上街要饭啊，结果让孩子很不爽，反而就跟你对着干了。所以你说这事赖谁？有时候，老齐看到一些家长的所作所为，真是替他们家孩子觉得倒霉。

作者说，你要想达到目的，就必须去关注气氛，一旦发现有冲突的迹象，必须马上做出应对，越早意识到越好。越容易把谈话拉回到正轨。否则一旦冲突开始，后面就将是情绪的碰撞，必将事与愿违。

现实生活中，很少有人是双核的，也就是说，很难同时关注对话的内容和对话的气氛，一旦我们深陷内容当中，就会对气氛的变化视而不见。这个要通过不断的练习和增加实践经验获得，就好比游泳的技巧，告诉你是没用的，你得下水去扑腾，才能感知水对你的支撑力。在你熟练之前，肯定手忙脚乱，但是熟练之后，他就会变成一种本能。

关键对话也一样，比如你看到对方已经脸色铁青了，就应该知道，已经开始上头了，这时候你应该马上反应这就是危险信号，应该马上退后，放慢节奏，赞同对方几个无关紧要的观点，表示出足够的坦荡和尊重。还有的时候，对方已经提高了嗓门，说明已经准备吵架了，此时你继续阐述你的内容，必然带来截然相反的后果。记住，你们只有在安全的氛围中对话的时候，才可以畅所欲言，这其实就是对话高手们的秘诀所在。其实我们也有同样的智慧，今天哥们心情好，你说什么我都同意，明天我心情不好，你就千万别招我，谁招我我就怼谁。不为别的，就为怼人。这就是人性。所以有些事，你必须要找一个对方心情好的时候再谈，如果非要现在说，那你就得铺垫出一个安全的气氛，比如讲个故事，讲个笑话什么的。把观点埋在故事里，让对方自己悟出来。老齐补充一下，还有一种技巧，叫做先求同再存异，也就是说你得先认同先鼓励，然后再说正事。比如老齐看过，有些家长教育孩子很有一套，看到孩子打游戏时间过长，就搬个凳子坐他旁边，看着他上分，然后还给他叫好，没几分钟孩子就不玩了，踏踏实实写作业去了。这比你跟他嚷嚷一通有效果的多。有些孩子，不爱读书，就爱打球，家长顺水推舟，干脆按照职业的标准，给他带到球队训练的要求，打球瞎玩谁都愿意，但是一旦要艰苦训练，没两天就烦了。还是学习比较轻松。

作者讲，说实话和顾面子看似鱼和熊掌不可兼得，但是你要完成关键对话，就必须让他们兼得。作者也是后来才领悟的，问题的关键并不在于信息本身，而在于无法帮助他人建立接受信息的对话气氛。如果能发现对方失去安全感，你就能够采取及时的补救措施。所以，注意观察是必不可少的。比如公司开会的时候，你要想批评谁，你就得先肯定他的一部分工作，然后再提一些改进建议，有了铺垫，他就有了安全感，表扬的信息他就很容易接受，后面的信息变了，他也同样会接受。当然，如果对方特别没有安全感，表扬有时候也会弄巧成拙，比如明明他是班上个子最矮的，你非得说他最近长高了，这就有点打脸的意思。所以尽量不要在这种，他完全没有安全感的问题上铺垫。对方很容易理解为，你是在讽刺他。

另外，作者还强调，对方失去安全感的时候，经常会把我们引向歧途，比如率先发起攻击，然后激怒你，从而让对话偏离正轨。情绪一上头你就以牙还牙了，比如你在试图给孩子讲道理，但是他说，你天天磨磨唧唧的烦不烦人啊， 此时你怎么办？估计大部分家长就压不住火了。相当于又回到了原来的轨道上。开始互相攻击。

那么这时候应该怎么办呢，你应该很得意才对，以更高的段位和姿态，应该马上辨别出，对方已经失去安全感了，这就告诉你，下面该去营造安全的氛围了。否则对话就没办法进行下去。

还有一些明显的信号，比如冷嘲热讽就是掩饰，转移一个话题，这就是逃避，借口打电话离开，这就是退缩，这些都意味着拒绝，都是对方没有安全感的标志，如果再按照原来的方式说下去，就该产生反感了，甚至上升为语言暴力。开始个人攻击，比如你是猪脑子吗？想出这么个破方案。

此时你自己的报复模式，估计也已经快启动了，已经无法压抑心中的怒火了。还是那句话，多想想目的吧，想一想目的，怒火也就熄灭了。争吵觉不可能解决问题，只会让问题变得更糟。本来大家有一搭无一搭的讨论，一旦你发飙，那么对方将誓死站在你的对立面上。如果是君子，可能不跟你计较，如果是小人，可就完蛋了。不但这件事给你搅和黄了，甚至以后每件事他都会给你搅和黄了。

所以此时，你应该马上调整自己的心态，把焦点重新拉回到安全气氛的营造上，作者自己反省，在学习关键对话之前，他也总是简单粗暴，从不关心气氛，甚至有时候对方都沉默了，他还错误的认为，对方已经同意了他的观点。当发现跟别人意见不合的时候，他只知道摔门而出，根本不知道到底该怎么去有效沟通。后来他掌握了关键对话中，营造安全氛围的方法，那就是尽可能的让对方畅所欲言。

如果你发现，对方已经在对话中失去了安全感，你就应当立即跳出对话内容，不要纠结于刚才说过的任何内容，开始审视自我，扪心自问我的真正目的是什么，注意，每次遇到对话不畅，一定要想这个问题。想清楚这个问题之后，再去考虑该如何营造安全氛围，比如跟对方表露自己的坦诚，尊重，直到对方消除安全威胁后，再返回对话。

安全感的第一个条件就是共同目的，也就是说你们有共同的目标和利益，这个很重要，要让对方感觉到，你们对话，是为了解决问题，让两个人更好。而不是你死我活的关系。找到共同目的，你就找到了合理健康对话的基础。

其次还要关注共同目的出现的危险信号，也就是说，到底是因为什么，让对方感觉到不安，你要找出对方的需求点，到底是什么，比如回答两个问题，对方是否关注到了我的目的，他是否信任我的对话动机，具体如何操作，我们明天接着讲。

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