3.重新掌控的你生活

这本书的目的，不是能够帮助边缘性人格障碍的人自学变好，这是非常难的一件事。这本书的目的，是为了帮助那些和边缘性人格者生活在一起的人。就是你怎么走出亲人带给你的恐惧气氛。

那么，作者的建议一，是首先你要学会从内心开始改变。

从内心开始改变的要点一：你得知道一个前提，你无法让边缘性人格者主动求医。就是你没法劝他，你去看病吧，那个回龙观医院或者安定医院咱去看。不可能。

为什么呢？因为他不是精神病，他没有到精神病的那么强烈的症状。那种人他不睡觉，他折腾，他可能有生命危险。但是他没有，他基本上还处在一个相对正常的一个环境，只不过在别人看来觉得，这人脾气有点大、情绪有点不受控、有时候情绪化等等。

所以，你跟他说，你这是病，你要去看，他不接受。甚至我们很多听这本书的人——因为6%这个比例不低，我相信有很多听这个书的人，自己是边缘性人格障碍，但是他会认为说，我应该让我老婆听听，所以你不能指望他主动求医。

要点二：不要认为他的行为是冲着你来的。就是有时候你生气、难过、自责，或者自卑，原因是你觉得他是针对我，是我很糟糕，所以导致他这个样子。

不是，你仔细分析他这句话你就明白了，他的那个脾气，全部都是来自于他内心的愤怒、恐惧、担心，而不是来自于你。换成谁都一样。

比如说，这个丈夫是非边缘性人格者。他说，今天晚上必须工作到很晚，我真的很抱歉，但是我不得不取消咱们的约会了。你看，出现晚上临时加班这样的事。

他的妻子凯瑟琳，是边缘性人格者。她听到的是什么呢？她听到的是：今晚我不想和你一起出去，因为我不再爱你了，我再也不想看见你了。所以，这个凯瑟琳的反馈，就是你怎么可以这样做，你根本不爱我，我恨你。

现在这个社会，计划赶不上变化的事很多，取消一个约会或者改一个假期，这样的事是很常见的，但是在她身上发生的时候，她觉得，你根本就不在乎我。所以就吵架。

另外一个案例：汤姆说，我为我的女儿感到非常骄傲，昨天她打出了一个漂亮的全垒打，赢得了比赛，让我们今晚去看场电影庆祝一下吧。

你看，很正常。丈夫说为了女儿去庆祝。然后妻子听到的是什么呢？这个边缘性人格者听到的是：我爱我的女儿胜过爱你，她多才多艺，而你不是，从现在开始，我要把我所有的爱和关注都给我的女儿了，不再理你了。

这时候这个妻子就会想说，他发现了我的问题、我的缺点，所以现在他打算离开我了。但是不，我没有问题，我也没有缺点，我毫无瑕疵。所以，他才是那个有问题的人。

然后说出来的话就变成了：不，我不想去看电影，为什么你不问问我想做什么，你从来都不会想到我，我简直难以置信，你这么自私，这么专制。

你看，熟悉吗？!在我们大家的生活当中，你会发现，你平淡无奇地说了那么一句话，你觉得，有时候还蛮温馨的，结果在对方解读出来以后，变成了你要离开他，你不爱他，你不重视他等等。这就是我们说，你要想明白这件事，以后他再这样发飙，你就知道跟我没关系，那是他重新解读了。他的脑子里面重新解读了你说的那段话，然后去生气的。

要点三：我们能够做的事，是照顾好自己。要做到三要三不要。

先说三不要。第一，不是我导致的。第二，不是我能控制的。第三，不是我能治愈的。就是你别自己承担那么多的责任。

要什么呢？第一，要避免一直为边缘性人格者撑腰。就是别他说什么，你都支持他，他怎么发飙你都行。第二，要避免重蹈边缘性人格者的覆辙。就是你不能够被他影响，接受他的价值观，然后也变得这么极端。第三，要坚持过好你自己的生活。就是如果你不能够给自己找到一个良好的生活规律、环境，或者找到自己的爱好、对自己稍微好一点的这种方法，那可能你就会被他完全带进去，在洗衣机和高压锅里边转。

要点四：要学会对自己的行为负责。不要轻易地否认问题，就是不要说没事，我们家其实挺好的。接着小心间歇性强化，这一点是非常要注意的东西。间歇强化是对他人行为进行鼓励的一个最有效的方法。

什么叫间歇强化呢？比如说，赌场里的老虎机，你如果每次拉都能出来一大堆的硬币，这个游戏是不会上瘾的。因为我确定，只要一拉就出来一大堆的硬币，不好玩，就不是个游戏了。它之所以能够上瘾，就是有时候有，有时候没有，这太好玩了。所以，才会有间歇强化。

因此，如果你在家中对待边缘性人格者，他发脾气，有时候有效，有时候无效。糟了，这叫间歇强化。假如这个人发脾气总是无效，他慢慢就不发了，因为他知道发脾气总是无效。假如他发脾气总是有效，他可能也不会那么上瘾，因为他觉得这就是个规律了，没那么上瘾。

最可怕的，就是有时候有对抗，有时候很顺从，有时候能够很好地解决，有时候吵好多天。这种感受就带来了间歇强化，而中间那种令他好的那种感受，会上瘾。这就是你要小心，不要给对方间歇强化。

然后明白恐惧和焦虑并不等于无助。虽然大家能够理解你有恐惧、有焦虑，但是并不等于无助。所以，做出你自己的决定，你可以做很多事。

另外，坚信你不应受到恶劣的对待。人的价值是一样的，每个人的价值是一样，没有人应该在婚姻当中，在家庭当中受到虐待。虐待性的亲密关系，会导致你失去自我，那才是最终极的孤独。

就是很多人，不敢解决自己婚姻当中的问题。因为什么呢？是因为怕孤独，我老了怎么办？我现在老了，我嫁不出去了怎么办？这时候你会发现，最终极的孤独是你在这个婚姻当中，但是你一直在受到虐待，而且跟谁说，别人都不会理解，这才是最痛苦的事。

接下来，建议二：你要学会设置界限，磨炼技巧。就是你得给自己设定一个保护的边界。这个边界是我的底线，这是不能够随便被越过的。

设置界限，磨炼技巧的要点一：辨识强烈情感反应的“导火索”。

在和边缘性人格者发生冲突的时候，往往都有“导火索”。“导火索”一般来自FOG这三个来源。Fear是恐惧，Obligation是责任，Guilt是内疚。凡是这三个情绪在家里边出现的时候，这个“导火索”一般就来了。

应对上，你可以学会向其他人求证现实。就是当你身边有一个特别强势的边缘性人格障碍者的时候，他说的话也会给你造成投射，你搞不好投射认同。你会觉得他说的是对的。所以，有很多人会觉得，是我很糟糕。

你不用这样，你可以找找你们身边公允的其他人。你觉得，这个人很明理，他的家庭是过得很好，你去问问他，我是这样的人吗，或者我是不是特别自私，我是不是从来不考虑别人的感受。向别人求证，而不要只听来自这一个人每天的抱怨和怒吼。然后学会避开情绪反应，在对方情绪反应极大的时候，不要做出过多的回应。

要点二：确定你的个人界限。你不能控制他的想法，你只能够给自己设置界限。

什么叫作给自己设置界限？这里边有一些是你在亲密关系当中的，最基本的权利要素，包括你有得到对方的情感支持、鼓励和善意的权利；你有得到对方倾听，并且得到善意和尊重的回应的权利；即便和其他人的观点不一样，也能拥有自己观点的权利；个人感受和经历得到承认的权利；能自由地过一种没有过度谴责、羞辱、批评和判断的生活的权利。

就是如果你在家里边，天天被人不断地羞辱指责，你是有权利不接受这些东西的。因为你是一个成年人，你拥有自己的生活，你得给自己设置这样的个人界限。

设立界限的过程，有时候是漫长的一生，因为我们可能每个人都不知道，这个界限在哪儿。然后你就慢慢开始设立。到七十岁，孔夫子讲，从心所欲不逾矩了，就是那个界限已经设立好了，自己跟他人都变得很舒服了。

除了设置界限之外，要点四：你得学会化解怒火和指责的沟通方式。这里边，我觉得这本书讲到的还不够，这个沟通方法，我得推荐好几本书给你们：《非暴力沟通》《关键对话》《掌控谈话》，这都是非常有效的能够化解暴力和愤怒情绪的沟通方法。

简单地讲，就是你首先要学会平和地沟通，不用辩解，也不用否定、不用反击，但是也不退缩，很平和。第二，复述，反馈，倾听。就是当对方说我恨你的时候，你说“我现在感觉到你很恨我”，这话很有力量，千万不要小看这样的话。

就是简单地把对方此刻的情绪想法复述出来就好了。你不用说，这是对还是错。你凭什么恨我，你为什么恨我，我值得你那么恨吗，这种话只会拱火，只会让他的火气变得越来越大。能让他冷静的话，就是我能够体会到你现在很恨我。复述，反馈，倾听。

这是我们讲过很多次的东西。

建议三：自信清晰地申明你的需求。

其要点一：不要一味地做海绵。我们在跟别人沟通的时候有两种比喻。一种是海绵，一种是镜子。镜子的特点是你骂它，它就骂你，反射回去了。海绵的特点，是你说什么我都吸收。如果一个人在生活当中只是做海绵，你就变成了受气包。你的那个边界是永远无法建立起来的。所以，适当的时候，你也需要做镜子。

要点二：表达界限前，做好准备。具体的要点，是一次从一个界限开始，从最简单的东西做起，比如说我们规定一个界限，说你不要冲我大喊大叫，这是一个界限。

好了，规定好这个简单的界限以后，别的界限先不用设定，就是如果出现了大喊大叫的状况，你就离开，你就说我们说过，不要大喊大叫，离开。这就是从最简单的界限开始。

可以和自己的亲友先做一些练习。就是如果你觉得很紧张，不知道怎么处理的话，你可以找一些朋友先练一练。

要点三：认清你的现实并坚持下去。

比如说，这里边我们举一个例子。有一个叫莎拉的女孩，她的妈妈每周经常给她打电话，而且打电话是长篇累牍，不停地抱怨，在电话里边说很多话。我相信很多人都被这个困扰，实在受不了。

这个莎拉受不了了，就给她妈妈规定，设定了一个界限，说我一周只能够接你一次电话，我不能够接你太多次的电话。

然后她爸爸就站出来帮她妈妈，说你怎么能规定你妈妈打电话的次数呢？！这个让你妈妈很伤心。

你看，这莎拉怎么说的？她说，爸爸，我明白，对于我限制妈妈打电话这件事，你有不同的看法。我知道你们两个做事各不相同，但我不是你，我是我自己。而为了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打电话的次数限制在每周一次。而且当我听到让我难受的批评和责备时，我也不会乖乖地听着。

你看，开始做镜子了，开始有反抗了。

这个爸爸接着劝她，劝了半天，然后莎拉后来就跟她的妈妈讲，妈妈，我知道，你不同意我限制你打电话的次数。我明白这让你感到很不安。你看，要理解，倾听。

莎拉接着说，但是当我们在通话时，你对我的批评让我非常难受。我希望你能明白，我仍然是想要和你通电话的，但不想听你批评和责备我。我关心你，我想和你聊聊，我只是想让你能够尊重一下我。

什么叫不卑不亢？就是你自己不着急，不生气，然后坚定好自己的立场，能够耐心地理解她。

你想跟我打电话我理解——给她安全感，说我喜欢跟你聊天，你是我妈妈，我很愿意倾听你的话。但是我不能够接受的，是你在电话里老骂我，你在电话里老责备我，这个我受不了。

所以，这就是我们说建立一个界限，一点一点开始推进。

要点四：在设定界限的过程当中，你必须得要求BPD患者做出改变。

要求改变的过程有这么几个步骤：

第一个，描述。就是跟《非暴力沟通》一模一样，先说事实。第二个，表达。表达出自己的感受。第三个，申明。提出要求。最后，强化。然后学会应对对方的反抗，坚持自己的界限。

其实你把《非暴力沟通》学好了的话，这一章你就能够很快掌握了。

还是要举一个例子。比如说，你可以跟你发怒的情侣说，昨天我们度完假开车回家，快到午饭时间了，我们开始谈论什么时候停下来吃饭，但你却开始用一种愤怒的语气和我讲话，声音还越来越大。

注意，看到了吗？事实，只是描述。你必须得把事实描述出来，你不能一上来就说，昨天你又发飙了，你对我的态度太糟糕了。这样就又吵架了。因为没有事实。你得先把事实描述出来。

接着说，你看上去似乎对前一天发生的某件事感到很不高兴。大约十分钟后，我问你是否需要另外找个机会再谈，你继续对我大吼大叫。又过了几分钟，我再次问你是否可以等我们回家之后，再谈论这些问题，你拒绝了，并且开始诅咒我，辱骂我。这就叫作描述。

然后表达是什么呢？你要说，当你冲我大喊大叫时，我感觉非常不好，也很害怕，因为我不知道你接下来打算做什么、说什么。我感到很无助，因为我们都在车里，我无处可去。我感到很伤心，因为你对我发火。当我要求你停下，而你不肯停下时，我也开始生气，因为你完全不回答我。我还很担心，因为我们的儿子还在后座上。我不知道我们的争论，会对他产生什么样的影响。

我就曾经遇到过一对夫妻在车里边吵架，我就坐在副驾驶上。那个痛苦！就是你摁不住。你摁这个丈夫，你摁不住，摁那个妻子，你也摁不住。他们俩大喊大叫，他们的孩子也坐在后座上。他们的孩子和我共同成为了受害人。我那时候就没有学会这一套话。所以，这个第二段就叫作表达。你要把自己的感受表达出来。

申明是什么呢？比如说，我确实关心你的感受，我也确实想要解决我们的难题。当气氛变得紧张，我们开始对彼此大喊大叫的时候，我们应该暂停交流，等大家都平静下来之后再继续。我必须这样做，才能感觉好一点。

申明，就是你要说出来，你对他的关心，你不是因为这件事就完全放弃他了。但是你也要申明你的立场：我不希望用喊叫的方式来解决这个问题。

然后强化。强化的步骤你可以这样讲，当我们重新开始谈话时，我能够处于一种更好的状态去倾听你关注的问题，因为我感觉自己更平静，精神更加集中，我们也不容易陷入到愤怒的对话状态中。如果结果解决不了任何问题，只会让彼此都感到烦躁。

在强化的过程当中，不要去威胁你的爱人。用威胁的方法，会使得边缘性人格者更加容易被激怒。总之，就是学会有理、有据、有节。

而且这里边最重要的技巧，是能够反映对方的情感，复述对方的感受，然后讲出事实。这个真的得练，你不如找几个闺蜜，组织一个线下读书会，好好练一练。互相做角色扮演，写出一些情境。

这个教学方法很容易做。就是你们找自己人生当中，曾经遇到过的情境、暴怒的情境，把它写下来。写下来以后，大家分一下，你用这个案例，你用那个案例，分别扮演丈夫跟妻子。然后开始尝试，你就能够知道怎么样去要求改变，最后才能够坚持自己的界限。

建议四：保护好你自己和孩子。这个很重要。

有时候边缘性人格障碍者，他如果失控的话，搞不好会做出伤害你或者孩子的事情。所以，你一定要保护好自己，找到那些可以求救的人。然后该离开的时候，要果断地离开。但是要跟这个人讲，我会回来，我现在短暂地离开，是为了保护我自己和孩子，但是我会回来。请你冷静下来以后告诉我，再回来。

在保护孩子的方面，你要知道，边缘性人格者在对待孩子的时候，经常出现的状况就是两个极端。一个是毫不负责，一个是过度负责。他拿捏不好这个尺度。

毫不负责的时候，就是完全不管，什么事都不管。但是一旦他管起来，可能就是什么都管。打孩子、骂孩子、吼他、盯着他等等。

甚至连孩子的正常行为，也会让他感受到被威胁。就是孩子有时候做一些很正常的事情，他就会觉得受到了伤害，受到了尊严的挑战。他觉得，你竟然敢对我说这样的话等等。这是常见的状况。

这里边的问题是什么呢？就是如果我们任由一个边缘性人格障碍者去管理孩子的话，这个孩子长大了以后会出现的状况，包括：第一，抑郁，他很有可能会抑郁，第二个，情感麻木，就是他对于情感没反应，麻木的。第三个，痛苦地渴望亲密关系，极其渴望亲密关系。

甚至有的人，为什么会有大量的婚外情，不断地找？实际上他内心当中，非常渴望得到亲密关系。然后有无能为力的感觉。就是做什么事都觉得无助，这事解决不了。最后，在学业和工作中成就有限。就是边缘性人格障碍者，会影响到孩子的整个健康人格的发展。

那么方法是什么呢？如果你家里边，有一个人有这种状况，那你最起码的，第一，要树立一个好的榜样。就是你要给孩子足够的爱，你要给孩子足够的安全感，帮助孩子一块儿设立界限。这个就是要告诉孩子，家里边有一些事是界限。

比如说，爸爸可以跟孩子这样说，妈妈有时候会有点抓狂，这没关系，但如果妈妈对爸爸大喊大叫，那就不行了。就是让孩子知道，妈妈对爸爸大喊大叫这件事，是咱们家的底线，这是不能够去做的。

同时，让孩子明白，即使有一位父母情绪低落，他们也可以心情愉快，玩得开心。即便是你的边缘性人格伴侣心情烦躁，也尽量不要取消和孩子们约好的娱乐活动。就是你孩子最重视的是玩，你要带他去玩，然后带他开心，不要太多地受到另外一个人的影响。

第二，不要忘了，你也可以争取获取边缘性人格者的支持。他毕竟是孩子的爸爸，或者孩子的妈妈。你需要跟他谈这件事，不要用羞辱或者指责的方法跟他谈，而是用建设性的方法：咱们俩都希望孩子能够变得更好，孩子的教育这是单向的，是单行道，如果失去这个机会的话，可能以后后悔都来不及了。所以，我们可以设定一些界限取得他的支持。

第三，强化亲子关系。你要给孩子更多的爱。如果你要离婚的话，要跟孩子解释清楚这件事。同时，要告诉孩子，我们俩离婚跟你没有关系，我们俩依然是你的父母。而且无论你是跟爸爸还是跟妈妈，另外一个人都还会给你足够多的爱。这个是处理跟孩子的关系的问题。